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Mostrando entradas de 2016

Tacos de pollo y las sorpresas de la vida

Hice tacos de pollo, con el sentimiento en las manos, con la frustración en el aceite, con el rollo de emociones clavadas en el palillo.. las tortillas me envuelven y me pierden en el desgano de la desesperación.
Como levantar la frente sin perderme en la realidad que me da un golpe bajo, que me roba el oxígeno.
Así comí, muda.

Saliendo al viento de libertad

Y no respiro me ahogo,
No me peino me desvisto
Camino erguida con calma apresurada
Como si nada pasará pero todo se te  amaga.
...

La prioridad no es o si es

La prioridad por definición es lo que más me importa, donde yo le doy  mas tiempo y si eso es tan claro y transparente......porqué yo dejo las prioridades a lado.
La gente tenemos este vicio y las prioridades más claras, con mayor valor, son las que más deja de lado, como su salud, su familia, pero todo es por cosas tan "urgentes" que no se dan cuenta. Estamos atrapados con la inercia de la masa.Yo por ejemplo, hoy debo cocinar para la semana, y la verdad lo hago con mucho gusto.. pero tengo que tomar un reporte que no he terminado.. no saben como estoy angustiada por eso...entonces.. llega a mi la cuestionante...  Porqué mi prioridad no soy yo y mis momentos que aprecio?
Ustedes viven algo parecido??

El domingo y seguimos preocupados.. ¿día de descanso?

¿Los domingos deben ser realmente días de descanso?
En estos tiempos donde todo se cuestiona, donde a veces, no todo se respeta, me pregunto,
si en verdad, los domingos, debemos movernos, cambiar la rutina o descansar a pierna suelta.
No deberíamos implementar los lunes de inacción, si tan mala reputación tienen ya, es momento de reivindicarlos, como lo hemos hecho con tantos ídolos, tantas costumbres, que les llevaron años posicionarse y hoy en día tan fácilmente son sustituidos o revolucionarios, con la tecnología, con los grandes publicistas, o con uno que otro político habilidoso y astuto.

Tal vez de esta manera, podamos sacar realmente provecho de esos fines de semana, arduos, perdidos, desgastados, que no nos dan sino pretexto para quejarnos o para ver la vida desde un ambiente pacifico y poco motivacional.

¿qué opinan?
¿Comenzamos?

los límites y mi cocktail de la tarde

Hoy es un día especial,
comienzan los juegos paraolimpicos en Río, en esta tarde me tomo un rico cocktail realizado por mi y me pongo a reflexionar,
qué tanto valoramos las ventajas que tenemos,
sé que es un tema muy trillado, pero porqué es tan difícil alcanzar ciertas metas cuando estamos al 100% y cuando alguien que podría decirse que esta al 70%, al 80% pero su corazón y su actitud estan al 100% logran cosas maravillosas.
Porqué a veces la desgracia nos empuja a crear cosas que parecieran imposible, porqué a veces la cotidianidad de la normalidad no es tan inspiradora.
Porqué puedes salir a la calle y solo vivir quejándote, viendo lo malo y negativo que esta en el mundo.
porqué puedes ver a las personas y solo revisar los defectos y no admirar lo perfectos que son.
porqué buscar la maldad sin buscar las cargas que tal vez no pueden resolver.

vivo en una burbuja, tal vez,
pero esa burbuja me gusta, me hace sentir que el mundo es un lugar que vale la pena para invertir mis valiosos …

las pruebas de la vida.... los bailes de la fiesta

Imagen
Hoy se murió Juan Gabriel, un gran cantante y compositor mexicano. No es que sea mi super idolo, pero me doy cuenta una vez mas, de lo rápido que se va la vida, de lo fuertes que pueden ser las personas que han sufrido mucho. Ustedes saben que mi angustia diaria es mi hijo y me doy cuenta que hay tanta gente que ha sufrido mucho, que su vida no ha sido fácil, y sin embargo, dentro de ellos hay una luz y al final son felices y al final siempre encuentran gente maravillosa que los ayuda y los deja entrar en un mundo donde encuentran la felicidad.
Ver vidas tan valiosas que salen de muchos problemas, me da la esperanza para mi hijo.

bonito domingo...Les dejo una de mis canciones favoritas de Juan Gabriel.


Dejo la vida en un suspiro

Camino hacia el viento
abrazando el manto negro
del pasado retumbando
como hiedra el recuerdo.

No es fácil el momento
cuando amamos
sin recelo,
cuando el corazón
se para sin saberlo.

la calma o la panza

Hay picos en todas las situaciones donde las emociones se enganchan y nos llevan a "sentir" todo con mayor profundidad y a tomar decisiones sobre un piso resbaloso. Sin embargo, hay multitud de libros de "autoayuda" para que manejes tus emociones y "entiendas" las de los demás y mejoren tus relaciones contigo principalmente y por ende con los demás. Aquí es donde hago una pausa a toda la vorágine de información, las emociones son lo que nos hace diferentes a los animales o los animales ya tienen dominado el asunto de las emociones y ellos si tienen controles que los ayudan a reestablecer prioridades comunes más allá de egos individualistas. Mi pregunta sería la siguiente: Los niños en el sistema educativo mexicano (que es el que vivo) aprenden o desaprenden el manejo de las emociones. En la televisión, internet y demás medios de comunicación no vemos a las personas siendo ecuánimes, vemos a la gente con la emoción a flor de piel, entonces, cómo el niño, joven…

Los remordimientos o las lonjas

Pasa el tiempo y volteo hacia atrás y no se si reír o llorar, si he superado cosas, pero aunque me veo como una luchadora, a veces creo que pude dar más, pude ver más profundo, pude llegar más lejos, y cuando escuchas esas historias donde el día a día es lo que los hace diferentes y los llevaron a unas metas INCREÍBLES. Veo mi día a día y esta lleno de ..... nada... o excusas o pareciera que nada y entonces me doy a la tarea de llenarlos.... pero la monotonía, la urgencia y lo no importante me llenan de sentimientos que al parecer me estancan energéticamente hablando.. pero no sé salir, no sé luchar, no sé romper esa montaña de (no sé la palabra) o esa cosa que me ata..
¿cómo le hago, para valorar mis alcances y para no pelearme conmigo misma?

odio las grabaciones o son mis hormonas

Les cuento, tenia dos seguros cargados en mi tarjeta que hacian exactamente lo mismo.. ya se, deben de preguntarse cómo tengo eso, pues así, loca yo, hábiles los de los seguros, no sé, ni me acuerdo, pero era horrible.. en fin, hoy lo decidí y me propuse a cancelarlo...
pues les cuento que la cancelacion fue un proceso ESPANTOSO.. desde que te recitas todas las grabaciones y menus de la vida, le picas a la opción casi perfecta porque una vez que estas ahí la señorita que te atiende te dice que ahí no es y te regresa al menú principal donde te vuelves a chutar los mensajes de cordialidad donde dicen que es un placer atenderte y están felices de recibir tu llamada pero, ja, todos sus ejecutivos estan ocupados .
Realmente desgastante, fue una hora completa entre grabaciones y atenciones amables pero que no hacen que la llamada sea mas breve.
Para acabar, ya que por fin estaba con la persona pertinente para mi tramite, hablando que despues de una hora y quince minutos, lel ejecutivo a cargo…

el café o la cafeteria

Todos los días tomo mi café, pero a veces me gusta ir a la cafeteria.. y hoy estaba pensando porqué  a veces decido una cosa y otras otra, cúal es la razón, hay varios libros ultimamente que estan revisando, estudiando y analizando lo que nos motiva, lo que nos mueve a cambiar a ser mejores, a dejar nuestros viejos hábitos, para ser mejores, para ser emprendedores para ser líderes, para ser mejores padres, estudiantes etc., pero yo hoy me pregunto, y  si analizo el pequeñisimo hábito que tengo de tomar café, y si en esas pequeñitas acciones diarias nos enfocamos y desde ahí cambiamos.
Yo tengo malos hábitos, que me encantaria cambiar, pero ganan tantas tentaciones... ¿Ustedes qué hacen para cambiar hábitos?

Quiero carro nuevo o quiero manejar mi vida de nuevo

Por error envié una petición de información a las vendedoras de autos, ya me han estado marcando insistentemente para  ofrecerme todos los modelos en todos los planes disponibles.
La verdad es que no se aun si en verdad quiero un carro, no sé qué implicaciones tenga, pero trato de verlo desde un lado más profundo, y nace la pregunta ¿porque quiero movilidad?, porque quiero independencia, pero esto implica también prevenir cosas, obvio un gasto, mucha atención para no vaya a tener unaccidente. Cuando alguien te lleva, tu solo te dejas mover, no tienes tanta responsabilidad en tus manos.   Creo que eso es lo que a veces me pasa, no quiero tomar las riendas, y entonces, pensando más volteo a verme y me da miedo pensar que lo mismo hago con mi vida, ¿acaso no quiero tomar las riendas? prefiero que alguien me lleve para tener este tipo de "libertad" para que no tenga que tener la "presión" de estar atenta a todo, etc.
Realmente me da un poco de tristeza pensar que si no te…

¿No conoces o no quieres conocer?

La vida da mucha vueltas, yo regreso de vacaciones a mi trabajo y veo que todo pareciera igual, pero cuando pongo un poco más de atención en los rostros de las personas y además entro a las redes sociales, me puedo dar cuenta que todo ha cambiado, la gente madura, la gente viaja, la gente se muda, y si no te quieres dar cuenta, puedes subirte a una esfera y no avanzar, quedarte con tu misma monotonía, tu misma sincronía, no darte cuenta de la música nueva, del nuevo software, del avance corporativo.  ¿Pero por qué la gente mayor, es más probable que añore o se invente un mundo sin movimiento, es acaso un juego, un espacio  de seguridad en una segunda dimensión?
Yo hago mi propio análisis y me veo en el espejo y no me reconozco, veo una máscara de una viejita, sonriente, pero viejita, y es el momento donde me pregunto y me asusta la pregunta: ¿dónde está la joven impulsiva creativa, la despreocupada con los cabellos largos solo tocados por una liga negra?, ¿dónde está el sueño de conquis…

¿un sábado anormal?

Hay tantas cosas en las noticias que es terrible volver a la rutina sin un dejo de tristeza, frustración, angustia, miedo, desesperación. Yo trato de no verlas, pero no puedo aislarme, por eso a veces, eso te ayuda a motivarte a buscar los rincones de luz, donde el milagro aparece. Es muy difícil, en un momento de oscuridad, buscar la rendija de la luz, pero siempre ahí esta. Mi vida esta llena de luz y cuando veo desgracias, me doy cuenta que estoy bendecida y me pregunto, cómo podría ayudar a esa gente, si mi vida no tiene esas experiencias que las han marcado. Pero si me quedo frustrada, porque es real que siempre hay cosas buenas en todo, pero cómo ayudar a verlo, no quiero vivir mil desgraciadas pero si me encantaría poder ayudar a mucha gente.
Cambiando de tema, quiero contarles que hoy mientras caminaba, me di cuenta que una muchacha estaba cuestionando a una señora, porqué estaba regando un chisme acerca de su persona. Por supuesto que la señora, se negaba rotundamente, es ma…

Regreso cada vez que me voy

Hola a todos,
regreso nuevamente a las andadas, he estado muy apurada capacitandome, leyendo cosas muy interesantes, que será un honor y un placer compartirlas aquí, En este rincón, donde podemos ser peldaños, donde otros podrán apoyarse o ayudarse a crecer. Yo humildemente lo utilizo como canal para fluir, donde puedo enriquecer mi sed de escribir, de expresar lo que mi corazón y mi mente tienen por compartir.
Tal vez mi vida no tenga tanta aventura o emociones muy fuertes, pero creo que cualquier segundo de nuestra vida, es una oportunidad de aprender, de subir un nivel.
Estoy propuesta a no dejar que las ondas negativas o la bruma cegadora, me quiten la alegría de vivir y de crecer como persona.
Y espero que ustedes me sigan acompañando en este viaje, de una maestra, madre, amiga cuarentona que solo quiere escribir para vivir y vivir para escribir.

bonito sábado.

yo riego diario mis plantas y la riego conmigo también...

Yo diario riego mis plantas, porque si no se mueren super rápido, sobretodo en esta época de calor,
pero la semana pasada, me di cuenta, que a ellas las cuido diario, y a mi no me cuido diario...
No busco lo que me hace feliz, esos momentos donde leo, donde escribo, donde mi mente se relaja y se llena de energía positiva.
No entiendo porqué lo hago, no entiendo porqué la inercia, la monotonía, la urgencia del momento me gana y entonces me pierdo en los pendientes urgentes de alguien más, no los míos.
Y será que soy la única que vive así, a expensas de las necesidades de cosas externas y no internas.
será que solo yo busco esos momentos de quietud y de satisfacción personal, obvio, sanos, espacios de cuidado personal, de enriquecimiento espiritual.

¿sólo yo?

.... hoy me escapé y aterricé aquí, en mi espacio favorito.

Y llegó el día o soy adivina

Pues así como se acabaron las vacaciones, llegó el recuento de lo concluido o comenzado en las vacaciones... Pido un minuto de silencio por todos los proyectos que se quedaron en el tintero, por todo aquello que sólo quedó en un sueño y nunca llegó siquiera a formar parte de una lista de pendientes o deseos a realizar.......Después de este acto ceremonioso pero necesario, les cuento que no hice nada, bueno si medio leí tres libros nuevos, si limpie la ropa de mis hijos, es decir cheque cual ropa ya no les queda y cuál si, medio arregle la mía, sin llegar a la exageración, como es debido, salí con un par de amigas que no había visto, vi una película que moría por ver, y me la pasé descansando y viendo una serie que se llama "el gran hotel" ... Buenerrima... Estoy picadísima... En fin.. Unas por otras no creen...Y ustedes? Lograron abarcar más que yo en su lista?

Se acabo la vacación

Y así, como la vida se va, se fueron mis vacaciones, tuve muchos aprendizajes, muchos retos y sobretodo, descansé, como hacía años que no lo hacía. No pensé en nada más que en estar contenta y lo logré, hoy me siento con muchos ánimos de hacer y rehacer cosas, de priorizar y de disfrutar. Me di cuenta todo lo que me necesitan y hacen falta mis amigas. Disfruté cada sonrisa de mis hijos y me queda claro que son pocos los años que me quedan para abrazarlos, aconsejarlos y apapacharlos. Sentí el amor de mi marido y su esfuerzo por vernos felices. Me reí con mi hermana y mi sobrina.  Creo que estas vacaciones fueron, como hacía mucho no eran unas REALES vacaciones. Bonito regreso al trabajo.

Diario de la vacación

Día uno Es interesante darte cuenta que las vacaciones son un reto para una persona como yo, porque?, porque quiero hacer todo y al final no hago nada, termino con un puñado de buenas intenciones y otro tanto de frustraciones, para hacerlo más claro les voy a enlistar, todo lo que quiero hacer estas vacaciones, cabe mencionar que solo tengo una semana, ok, dicho esto, va la lista: descansarleer libroschecar el facebookhacer manualidades con mis hijosarreglar mi casaarreglar las fotos de mi compuescribir en mi blogver películas con mi maridover a mis amigasleer blogs de otras personasver a mi hermanaarreglar la ropa de mis hijosacomodar mi cuartometerme a cursos de courserameterme a cursos de la bibliahacer ejerciciococinardormirver pinterestver twitterarreglar mis plantasrezardormir qué tal??
yo creo que con unas 20 horas diarias si acabo todos los propósitos para estas vacaciones y acabo muerta para regresar a la rutina del trabajo. No se porque tengo tantas cosas pendientes por hace…

Soy buena en esto o los planetas se alinearon

Hay veces que las cosas salen bien, casi como te las imaginaste, sin embargo, por qué hasta en esos momentos dudo, por qué hasta en eso tan importante para mi, donde yo soy cómo soy y mucha gente me dice que me sale bien, hasta allá, me regreso con el miedo a que por una rendija salga una araña maldita con el nombre de un error escrito en la frente, por qué, qué tengo dentro de mi para que ni el éxito lo viva tan plenamente, es acaso que los planetas, con esa influencia casi imperceptible vienen a mi corazón y lo pintan de color negro y todo se va contagiando.
¿y ustedes cómo viven el éxito?

Pasaron dos semanas o la vida se acaba muy pronto

Hace ya dos semanas que se fue una gran amiga, alguien en quien confiaba, a quien admiraba y te queda ese vacío, ese cuestionar te si en verdad DISFRUTASTE, así con letras mayúsculas. Y me da miedo pensar que cada vez que alguien se va, respondo que no, que no he disfrutado bastante. Y me da miedo, bueno mas bien terror, que un día, sea yo la que me tenga que ir y la gente a mi alrededor no haya DISFRUTADO el tiempo conmigo.

Sé que suena trillado pero el día de hoy he estado reflexionan do profunda mente en este tema, cómo es posible que le otorgue mi paz y confianza a cosas que no son prioridades, pero creo que esto se pega, se contagia y lo mas triste, se hace uno adicto a esas prioridades no importantes en la vida de todos.

Y regresar a lo básico, regresar a pisar el pasto y disfrutarlo como un café de starbucks, cuesta mucho trabajo, sobre todo te duele el corazón y la razón.

¿y ustedes?


¿La protagonista no soy yo o la gastritis tiene cara de mujer?

Resulta que hoy regresando de una larga junta de trabajo, donde te metes a la monotonía y cotidianidad, donde la meta es un conjunto de consensos de los que estamos en el medio de la educación y la pasión nos marca para llevar a cabo estrategias aplicadas a los chicos dueños de un futuro cercano, para distraerme un poco, me di a la tarea de meterme a mi cuenta de twitter y leyendo varias cosas, llegue a una publicación acerca de cómo en ocasiones, las historias que vives o viven tus familiares o amigos cercanos, pueden cambiar radicalmente cuando el enfoque cambia.  Es decir, si en lugar de verte como la víctima o la heroína, vez a la otra persona con estos papeles, podrías terminar con conclusiones terriblemente diferentes, y esto me lleva a pensar en los conflictos o malentendidos que a veces surgen por solo defender un punto de vista cuando hay millones de aspectos a revisar y tantas veces preferimos la separación que la aceptación de otro punto de vista diferente al nuestro.  ¿co…

Los miedos, los superamos o nos los comemos?

Tengo muchos miedos y me doy cuenta que poco a poco se incrementan, mi trabajo, mi salud, mis papás, mis hijos, mi futuro, mi carrera.
No se si todas esas grandes personalidades que admiro, todas esa historias de triunfo han tenido estas crisis donde no encuentras la paz masiva, solo la temporal, por ratos, pero el todo no llega.
He hablado con mis hijos y ellos tambien tienen temores y no se si yo los infundi y yo debo quitarselos pero aun no puedo. Ni siquiera se como llegaron ahi. Ni siquiera se como quitarme los míos. A veces ni siquiera se cuales son los míos, Como surgieron, como crecieron, como me atraparon y tenazmente  me tienen con los pies en el piso. Tal vez si no existieran yo podria volar por todos lados, ver las realidades desde muchos puntos de vista. 
Y ustedes? Que temores tienen?

caminamos o nos regresamos...

Hoy es 14 de febrero, les cuento que este fin de semana me la pase enferma, pero no cualquier cosa, muy mala, totalmente en cama, sin comer, dormida, casi muerta, solo es gripe pero me sentía fatal, y además me tome el medicamento para acabar con el, aunque de paso, terminara conmigo.  Pensé en tantas cosas, en tanto que quiero vivir y soñar, conseguir y disfrutar, pero también me doy cuenta que a mis cuarenta años, no se si el sacrificio y esfuerzo que requiere lo haría, o solo quiero esa vida tranquila que no logro conseguir, con esos pequeños detalles que parece que los tengo en la mano y llega esa nube gris que se los lleva y no se porque pareciera que yo tengo el poder de quitarla y luego entra el miedo fatal, ese miedo que hace que me tire en cama un fin llena de enfermedad, dícese mocos y tos... Así es la vida o solo mi vida, así es el presente o solo mi presente, tengo tanta imaginación en este cerebro que cada día tiene mas para dar y sin embargo no ha habido un buen directo…

Quiero amigos o tengo ganas de cocinar

Hay veces en la vida que te hacen falta amigos, pero de esos amigos que van por ti al fin del mundo, que te entienden con una mirada, con un tono de voz. Yo soy una bendecida porque tengo muchos amigos, que la vida me ha alejado de ellos por varias razones pero que el cariño sigue latente. Y hay momentos como hoy, que no se que quiero, si verlos a todos juntos en una gran reunión o tomarme una copa de vino tinto con cada uno y platicar largo y tendido como lo logramos hacer en el pasado. Hay tantos nombres que me pasan a la cabeza que me hicieron tener grandes momentos, grandes recuerdos que hoy nutren mi corazón con carcajadas y sonrisas.  Hoy me pregunto, ¿cómo somos mejores amigos? en la cotidianidad o en el recuerdo añejo. ¿cómo acerco esos momentos irreemplazables a mi día a día? ¿cómo le enseño a mis hijos a crear estos ambientes sanos y longevos donde los amigos nacen y se mantienen? Me gusta abrazar a todos ellos en mis pensamientos diarios, me gusta crear nuevos amigos, con …

El nuevo día o la amargura cubierta de miel.

Hay tantas veces que me doy cuenta de lo bendecida y afortunada que soy, pero la verdad, esto no es nuevo, y hay tantos ejemplos, tantas historias a mi alrededor que no solo valoran mas la vida que yo, sino que hacen todo para que la gente a su alrededor valoren y disfruten mas la vida, pero hoy, que tengo a una gran amiga, una gran persona, que cada día es una lucha interminable, parece inalcanzable que no vemos el final, es cuando veo mis manos y no se si cada detalle, si cada huella que la vida ha dejado, me ha hecho, realmente valorar lo que significa, vivir un día mas, respirar un día mas, amar un día mas, ser como el viento que toca varias vidas y no se si en verdad, me esfuerzo para crear un cambio en ellas, para que ese momento pequeño o grande, haga que valga la pena vivir, haga que mi vida valga la pena, por el eco que pueda crear en las vidas que están a mi alrededor, en mis hijos, mi familia, mis amigos. 
Respiro y saberme mortal, ser consciente de cada segundo tan efímer…

¿Me quiero comer el mundo o tengo antojo de tamales?

Y así, pasa un mes y yo sin visitar mi espacio especial.
Pues les cuento, hace un mes tenia el firme propósito de escribir cada domingo, pero adivinen, es un dia demasiado lleno de compromisos, dícese, el uniforme, mis uñas, la ropa para planchar, mi marido, mis hijos, etc, etc.
Pues hoy me decido y quiero comerme al mundo, desde este humilde blog, quiero crear un mundo irreal tal vez, donde yo sea la protagonista de cada sentimiento, de cada paso que doy, tengo mucho miedo, pero debo poder, debo dejar los miedos, de todo, hay cosas tan insignificantes, pero que finalmente me afectan, y son un gran monstruo, pero ya saben que no puedo avanzar.
Así que con mi gran reloj de pomodoro, me voy a forzar a escribir en este espacio cada lunes por la noche, creo que seré muy feliz.
¿y ustedes que opinan?

¿se puede ser feliz? o .. nos vamos a vender tamales.. digo a comer jajajajaaj

me desvelo o me abrazo con mis sueños

Nuevo año y metas nuevas, pero la mas importante de todas es la actitud ante la vida, ante cada reto, cada día. Yo no soy tan desvelada, pero este año, pensé en comenzar a desvelarme pero haciendo cosas que me hacen estar feliz, como esto, escribir, o ver a mis amigos en el face, o leer algo, o solo platicar con mi marido o ver a mis hijos reír, y llevo 5 días y creo que lo estoy logrando, este afán de ser feliz con lo que tengo pero sobretodo autorespetarme y no amargarme porque no tengo todo eso que quisiera, y apapacharme, abrazarme las 6 horas que duermo, claro que esto es sin entrar a clases, ya veremos cuando tenga mas estrés, ahí es donde entra la prueba máxima donde me dejo llevar por lo superficial sin darme cuenta si quiera, donde me pongo de mal humor, donde no me alcanza el dinero, la paciencia, las ganas, donde todo es urgente y todo es importante y las jerarquías no las veo, se me confunden y entonces mi vida se me va entre los dedos como la canción. Pero cuando recuerd…

Año nuevo...hábitos viejos? O hábitos nuevos y viejo año?

Lista de propósitos a la vista, obvio las tres primeras son las más comunes a nivel mundial, mi peso, ejercicio y ser mejor persona, en mi caso escribir más , es la tercera mas común desde hace como 10 años y no logro cumplir ninguna. Este año no las he definido, cada año me proponía tantas y creo que nunca cumplí ninguna, este año no sé que hacer. Será la edad o la desilusión de tanta meta no cumplida, las he hecho con tanta ilusión que no sé cómo hacerlas ahora. Con qué comienzo, que hago cada mes, cómo me motivo, cómo  las defino, el miedo a la muerte esta latente y creo que disfrutar cada segundo es una, pero no sé el paso dos, quiero ser tan grande y tan simple que no encuentro el camino amarillo que me lleve a crear esa combinacion tan común tal vez o tan especial.Qué pasa con el mundo, quién  es mas feliz, cómo se es mas feliz, hay tanto de este tema en el mundo, que a una simple ama de casa, ingeniera, madre de familia, esposa, amiga, cuarentona, se le pasma la vida pensando e…